Больше любви

Автор: dispoison от 10 февраля 2009, посмотрело: 1764

Категория: полезные статьи

Больше любви
Все культуры презирают вранье. Но в нашей культуре есть определенные области, в которых если не ложь, то, по крайней мере, отклонение от честности не только оправдывается, но и является почти нормой. Такой областью является, например, сексуальная привлекательность людей, которые не являются нашими партнерами в области межличностных отношений.
Луговая полевка - одно из немногих видов животных, которое держится с первым партнером в течение всей жизни. Но люди так не живут, ни в каких культурах. У нас половина браков завершается разводами. В некоторых других культурах, которые еще менее толерантно относятся к разводам, проституция играет еще большую роль.
Любовные «шашни» – это реальность большей части отношений, особенно, если принять также в расчет флирт и различные фантазии. Вряд ли вообще бывают отношения, которые совсем обходятся без них. Это знает каждый, но мы притворяемся, что не знаем. То есть, часто мы являемся наименее честными с человеком, который нам наиболее важен и с кем мы больше всего проводим времени. И если истинное положение вещей однажды себя обнаруживает, мы либо хороним отношения (что становится для нас настоящей драмой), либо самый близкий человек становится самым ненавистным. И мы продолжаем жить в той же самой лжи, либо в одиночестве, либо строим отношения с другим человеком. Новые отношения строятся на тех же ложных представлениях, и чаще всего, они ничуть не лучше предыдущих.
В нашей культуре принято считать, что свобода, счастье и честность несовместимы, и личные отношения являются наиболее ярким примером этого. Но свобода, счастье и честность – столь ценны, что, по крайней мере, я не готов поступиться хотя бы чем-то из этого. Знание может увеличивать боль, но при правильном использовании знание может также увеличивать доверие и, доверяя друг другу, мы можем преодолевать даже самые больные точки. Если мы поймем, чего мы на самом деле хотим, и поделимся этим с самыми близкими людьми, честность может стать фундаментом счастья.
Если еще 200 лет назад церковь и государство регулярно вмешивались в частную жизнь людей, то сегодня считают, что государства, которые пытаются регулировать личные отношения между людьми, являются тоталитарными. Обычно считается, что брак - это скорее добровольный и символический договор между двумя людьми, нежели средство государства для сохранения властных структур в обществе. Но в то же время, вовлеченность государства в брачные отношения является гарантией надежности этой институции. Однако нам следует понять: а нужно ли нам вообще вторжение государства в область частной жизни? Если мы не способны организовать наши личные отношения без ментов, нам место не на свободе, а в какой-то институции: в тюрьме или больнице.
Но если мы способны организовать наши взаимоотношения без государства, заодно можно спросить: зачем нам тюрьма, которую мы построим, обещая друг другу вечную, исключительную любовь? Разве это не стремление к счастью ценой свободы и честности?
В течение несколько тысячелетий большая часть человечества воспринимала идею о вечном браке до гроба достаточно серьезно. Очевидные проблемы, связанные с этой идей, старались обходить. Естественно, государственный брак не был просто ошибочной идеологией. Он был институцией, которая была создана для поддержки тогдашних собстветственнических отношений в обществе. Но с тех пор, по крайней мере, наша культура перешла от вечных браков к «серийной моногамии», в которой важнее количества партнеров недопустимость их одновременности.
Но не факт, что серийная моногамия является идеальным решением. Если конец отношений является неизбежным, можно задаться вопросом, зачем вообще принимать усилия для их развития? В худшем случае, серийная моногамия превращается в циничный расчет момента, когда польза от отношений перестает перевешивать вред, и пора заменить их новыми, столь же поверхностными. И поскольку привлекательность третьих лиц до сих пор является табу, серийная моногамия, в итоге, является столь же ложной, как и те отношения, которые претендуют на вечность.
Революционеры всех времен и народов атаковали сексуальную мораль своих современников. Против институции брака выступали по крайней мере со средних веков, но до сих пор нам не удалось избавиться от нее. И причины поражения, во многом, в самих революционерах. Нам не удалось создать серьезных альтернатив, которые могли бы обеспечить то же чувство безопасности, какое обеспечивает ложное обещание вечной моногамии. «Свободная любовь» 1960-х годов во многом стала синонимом безответственности, и как контрреакция, феминизм 1970-х был достаточно пуританским в отношении сексуальности.
Но кроме моногамии и безответственности, у нас еще есть и третий вариант – полиамурность (от корней poly-много и amor-любовь, то есть, «многолюбие»). Полиамурность означает много одновременных любовных отношений, о которых знают и которые одобряют все участники. Видимо, термин придумали несколько человек одновременно и независимо друг от друга, и он стал распространяться в 1990-х годы, но похожие идеи появились гораздо раньше.
Как правило, мы не верим, что родители двух или трех детей любят каждого из них меньше, чем родители одного ребенка – своего единственного потомка. И мы не верим, что один ребенок более любим, чем второй. Учитывая это, весьма странно полагать, что количество любви уменьшается, если у нас одновременно двое или более любовных отношений, и тем более странно верить, что мы можем одновременно любить только одного человека.
Любовь не является физической величиной. Несмотря на все генетические, биологические и химические объяснения любви, она успешно уклоняется от всех попыткок ее измерить. Избегание всех закономерностей является частью природы любви, она всегда возникает там, где мы меньше всего можем ожидать.
Но почему одной любви недостаточно? Возможно, некоторым одних любовных отношений хватает, а некоторые люди вообще никогда не влюбляются. Но каждая любовь является уникальной и возникает в совершенно разных обстоятельствах. Возможно, это сложно себе представить человеку, который никогда не любил больше, чем одного человека одновременно. Действительно, для множества полиамурных людей первая встреча со своими чувствами стала неожиданностью. Конечно, можно постараться заставить себя не любить, так же как гомосексуалист может вынудить себя не любить человека своего пола, но, к счастью, это не является единственным возможным решением!
Грань между любовью и дружбой - такая же центральная драма нашей культуры, как и пьеса об "измене" и "верности", с которой мы сталкиваемся каждый день. Сколько мы испортили хороших человеческих отношений только потому, что они перешли некую мифическую грань "бытия вместе", которая обычно даже не означает ничего большего, чем совместный секс. Но экстремальная претенциозность моногамной любви часто загружает отношения совершенно нереалистичными ожиданиями и, следовательно, та дружба, которая предшествовала любовным отношениям, будет потеряна навсегда. Полиамурность означает честность, а не обязательную тотальную приверженность. Некоторые полиамурные люди хотят четко определить границы между дружбой и любовными отношениями. Другие считают, что полиамурная философия, которая противопоставляет честность всем нормам, помогает найти подходящий средний вариант между дружбой и любовью, когда ни та, ни другая не являются идеальным вариантом. И почему мы вообще должны их четко отделять друг от друга?
Несколько одновременных партнеров не являются изменой. Измена - это когда твои действия противоречат обещаниям. Уважение и внимание к интересам других участников отношений играет столько же важную роль в полиамурных отношениях, сколько и в моногамных. Ревность не является законом природы: некоторые люди никогда не чувствуют ее. И, с другой стороны, иногда полиамурные люди также могут ревновать. Но это не обязательно означает, что им пора перейти к моногамии. Это также может означать, что в отношениях есть проблемы, которые порождают чувство незащищености. Ревность – это не признак любви, однако она не является признаком ее отсутствия. Также часто ревность не является самой болезнью, а только симптомом: она заявляет о каком-то разочаровании, о подсознательных страхах и комплексах, или о том, что в самих отношениях есть нерешенные проблемы.
Полиамурность совсем не обязательно связана с полигамией, также как бывает, что у брака нет ничего общего с любовью. Полиамурность также не является «свободной любовью», потому что, на самом деле, не может быть любви без ответственности, и также она не является «свободным сексом», потому что бывает секс без любви и любовь без секса. Полиамурность также отличается от культуры свингеров, в которой моногамные пары собираются вместе и занимаются сексом с чужим партнером. Естественно, участники полиамурных отношений могут допускать случайный секс вне любовных отношений, но это не часть полиамурности, и участники полиамурных отношений могут также договариваться между собой, что случайных знакомств не будет.
Полиамурные отношения, основанные на многостороннем доверии, которое, в свою очередь, основано на общении и на "взаимопонимании без слов" тогда, когда это возможно. Каждые отношения являются уникальными, и есть множество разных способов достижения доверия. Один из возможных методов - обещание "поливерности", то есть, отказаться от всех отношений вне сложившихся полиамурных связей. На самом деле, полиамурность даже не исключает брака, потому что браки тоже бывают разные. Никто не говорит, что мы обязаны заключать браки только по существующим государственным законам. Правда, в некоторых странах отклонение от этих законов может быть уголовно наказуемо. Брак может быть многосторонним или двухсторонним, но без обещаний об исключительности секса или любви. Существует огромное разнообразие организации полиамурных отношений, и у каждого способа есть свои положительные и отрицательные стороны: нет никаких универсальных решений.
Естественно, несколько любовных отношений одновременно требуют планирования, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Но проблема, намного более острая в полиамурных отношениях, это ожидания и предрассудки со стороны других людей, у которых возникают необоснованные подозрения к участникам отношений.
Интернет стал мощным средством развития полиамурного сообщества, и само понятие "полиамурности" распространилось в мире прежде всего благодаря интернету. Для большинства полиамурных людей, интернет, конечно, является прежде всего средством поиска таких же как они. Возможно, также средством поиска любимого/любимых. Также, в интернете обсуждают, как бороться с ревностью и как рассказать о своей полиамурности родственникам и коллегам, и какие могут и какие должны быть правила в полиамурных отношениях. Полиамурные люди могут также иногда встречать предрассудки со стороны чиновников, например, в случаях споров по поводу опекунства над детьми, то есть иногда полиамурным людям целесообразно самоорганизовываться в движение. Во многих странах полиамурные люди сотрудничают с сетями других групп, которые требуют сексуального равноправия: с гомосексуалами, бисексуалами и трансгендерными людьми.
Но может ли полиамурность быть не только образом жизни, но также и идейной позицией? В этом полиамурные люди не согласны между собой. Честность и открытость – несомненно универсальные ценности, но вполне возможно, что полиамурный образ жизни просто не подходит всем. Но, в любом случае, очень важно доносить точку зрения, что (серийная) моногамия и семейная жизнь не являются единственными возможными стилями жизни, в рамки которых все должны загонять себя.
А. Хули
Больше о теме: http://polyamory.progressor.ru
Досси Истон, Кэтрин А. Лист. Этика бл**ства. — М.: Изд-во «Гаятри», 2006.


Предыдущие новости:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 103
  • ICQ: 222419470
8 апреля 2015 19:54

NordPunk

  • Группа: Посетители
  • Регистрация: 17.11.2014
  • Статус: Пользователь offline
 
people=SHIT, тут больше нечего добавить!!!!!!!!!!!!!!! wink wink

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.